心里那棵长成的树

         文/欣阳学员

    结识欣阳已经两年有余，想来参加这个培训着实也计划了很久，前两次因为种种原因错过了，这次虽然还是有事差点耽误但是最终还是赶上了，我是带着迷茫来的，也许这个培训并不能完全解决我的问题，但是我希望通过这次学习可以让自己得到成长。让自己的内心成长起来，不再那么迷茫，不再那么胆怯，不再那么惶恐找到不到方向。

 

    前两天的课程基本是理论的，在进行白光观想测试时，我表现得焦躁不安，我能看见分离出来的我躺在那里感受着白光的照耀，全身通透泛着暖暖的光芒，而当下的我只能在旁边注视着沐浴在白光下的那个我，这里阴暗湿冷，但是我却无法靠近我想期冀的光明，我感觉我的身体背部以下都是黑的，冷的，那光束没法通过我的下身，被阻断在这里，我很烦躁，不喜欢这种不明就里的感觉，事后，这种状态的不舒服感觉一直存在。因为我是那么急切地想要剖析自己内心，想知道究竟那里包裹了什么，直到在做了全回归呼吸后我才有了一种全新的体验，那是个奇妙而玄幻的心理历程。

    在这次体验的初期，我的肢体开始麻木，我听见周围的人或笑或哭，还有的发出类似野兽般的嘶吼，而我却不知道会被引导到哪里去，渐渐地，我感觉自己的脸也开始麻木起来，身体感觉到紧绷，好像被一层保鲜膜包裹着，很紧，令人感觉不舒服，但是好像一用力就可以挣脱。这时眼泪开始不受控制的流下来，我开始各种的哭泣，或低声呜咽或嚎啕大哭，或喜极而泣，还有各种各样的笑，或大笑或“咯咯”小孩般笑，还有抑制不住的狂笑。我没有去追问为什么，只是跟着内心感受走，并不去排斥抗拒这种感受。然后我的喉咙开始有吞咽的感觉，喉咙里好像有什么东西卡在那里，我试着把它咽下去，但是那种反复出现的哽咽让我不是很舒服，我决定还是要把它吐出来，我坐在纸篓边开始呕吐起来，没有东西吐出来，只是一种要呕吐的感觉，直到最后真的把晚饭吐出来为止。我调整了呼吸，靠坐在沙发边上，我的右手带着些许力度按住了我的右腹部，，这时，一个声音出现了：“我好痛，我好痛，我真的好痛。”这个声音很痛苦地不停重复说她好痛，她好痛，我能感觉我的身体并不是很痛，但是她说的那种痛的感觉我似乎能感觉到，她真的很痛，我想帮她，想知道她痛的原因，我问她：“你为什么这么痛？”她不回答我，我一直追问，她还是不回答，我甚至于泪流满面哭着求她：“求求你，告诉我，你不告诉我，我不知道，我真的不知道你为什么这么痛，求求你告诉我。”我哀求着她，求她告诉我她为什么这么痛，我想知道原因。那个声音还是没有回答，我好着急，我是很想帮她，带着被拒绝后地生气说：“你就是这样，你什么都不说，我怎么知道！”那个声音还是不搭理我，我好急，好想知道她为什么痛，好想帮她，不想让她那么痛，我开始小声安抚她说：“我真的不知道你为什么这么痛，你告诉我，我们一起去解决，我会帮你，你不说我就不知道你为什么这么痛，真的不知道，我不骗你。”那个声音开始说话，她说我不爱她，我好诧异，她说我不爱她，我很奇怪，我的第一反应就是我是爱她的，我语气轻柔的告诉她我爱她，很爱很爱她。我告诉她，我真的爱她，很爱她的，还告诉她，我们会在一起很开心很开心的，她不会痛了，因为我爱她，很爱很爱她，我说我爱她，用最温和最真诚的声音告诉她我爱她。听见我这么说，她开心了起来，我因为她的开心也开心起来，我缓缓靠在了沙发边坐好，嘴角还带着浅浅的笑容。   

  

     接着我的手落在心口上，那里又有个声音很愤怒地在质问：“你凭什么不相信我，你凭什么不相信我？”在一连串的质问后，那个声音又很难过的说：“我明明那么好，你为什么不喜欢我，我真的很好的，我真的很好很好的，你为什么不喜欢我。”她哭了，哭得好伤心，我也跟着难过起来，她接着说：“你装小孩，装没有能力，你知不知道这样我很难受，我不喜欢这样。”我一边流泪一边静静地听她说，去感受她，她很生气，她骂道：“老子最讨厌这样了，你装小孩，装没能力，你明明不是这样的人啊，你为什么要装啊，你装小孩装没能力，就是怕做不好事，怕承担责任，你明明就很好的，你装小孩装没能力，你知不知道我有多难受，有多委屈，你根本就不爱我，你凭什么不爱我，我那么爱你，好爱好爱，你爱我好不好，我真的好爱你，做错事有什么关系，即使不完美，不足，但是那是最真实的，你凭什么不接受自己，天天装你不累吗？”她说我很好，她说她爱我，她说我不爱她，她好难过，那种哀伤和愤怒让我无比痛苦，我能感受到她的难过，她一直很悲愤地重复着，说我不爱她，她好难过，那种难过让人喘不过气，我很难受，我想帮她，当她再次说我不爱她时，我告诉她，我爱她。她迟疑了，她说：“你又骗我，你每次都骗我，我很脆弱，经不起伤害，你又骗我，你知不知道即使你不完美，不足，但是那是天底下独一无二的你啊，如果你消失了，没有了，我在哪里再去找一个你啊！”说到这里她失声痛哭起来，那种好像被压抑很久的痛苦和无助铺天盖地的席卷而来，那些泪水像烙铁一样烙印在我心里让我很痛很痛，原来我不爱她居然让她这么痛苦，此时此刻我只知道我不想让她那么痛，我要爱她，我不想她这么难过，我向她再三保证我不再骗她，一定做个真实的自己，或好或坏，做个真实的自己。而且我很爱她，很爱她，我怎么会不爱她，她的难过就是我的难过，她的开心就是我的开心，我怎么能不爱这个拼命想要得到爱的她，她就是我啊，那个独一无二无法复制的我啊，我不能自抑地嚎啕大哭了起来，我是爱她的，真的好爱她。她感受到我的真诚开心地笑起来，感受到她的开心我也开心起来。我像个孩子一样“咯咯”地笑出声，她说，即使是小孩也没关系，只要是最真实的自己就好，不要去装，做个最真实的自己。她告诉我，爱自己才能让内心坚强，才会让心里那颗幼苗长成大树，我顺着她的描述看见了那株幼苗，我用手指轻轻描绘着它的幼芽，那颗幼苗随着我手指的描绘开始徐徐成长，我手指往上比划一点，它就开始发出了绿叶，再比划一下，又拔高一点发出了新枝，再继续，又伸展一点，当我把双手伸直时，一棵郁郁葱葱的大树出现在我眼前，枝繁叶茂，绿影婆娑，好似跳动的绿色火焰。

 

      我很满足的以婴儿蜷曲在子宫里的姿势躺了下来，脸上的表情柔和安详，很满足很舒服的感觉，心里有个声音不停地对我重复着一句话：“那棵大树长成了，那棵大树长成了，那棵大树长成了，长成了。”这个声音充满了愉悦和欣喜：“那棵大树长成了，好大好大，大到可以在困难时候给我足够的坚强！”我抬起左手触摸那棵大树，这棵树树冠硕大，茂密的枝叶像一把巨大的伞昂然挺立，沐浴在明媚的阳光下。泛着金色光芒的树冠上浮现出妈妈的面容，接下来是老公，爸爸，徐*，我的亲朋好友，他们的面容在阳光下那么耀眼明亮，暖暖的感觉，我伸手轻轻地触摸着他们，微笑着告诉他们，妈妈我爱你，老公我爱你，对不起，爸爸我爱你，对不起，我爱所有的人。我又伸出右手向右边那些代表不愉快的不舒服的一切挥手说：“再也不见了，我不会回去了，再也不回去了，那些不愉快的带着灰暗的一切我再也不会去了。”我向着左手触摸的光明和温暖而去，我爱自己，很爱很爱，很爱很爱自己才会长成大树，我很爱很爱自己才能爱所有人。我成为自己心里的那棵大树，有当担不逃避，面对真实自己的一棵大树，我好爱好爱她，很多很多爱只为那个独一无二的她。

 

        带着这份爱的感动，带着心里那棵茁壮成长的大树回到现实中来，我发现我能静下心听完老爸的话，而不是烦躁的打断他；我能听见老公的话，并且体会他的感受，而不是武断的用自己的想法去曲左他；我能听见妈妈的话，能感受到那些絮絮叨叨里全是满满的爱，既然内心是爱的就表现出来，不去因为什么而掩盖了内心真正的想法。我发现身边每个人都不一样了，我不再烦躁，内心的改变影响了我，我因为这次内心的成长对周围的一切有了新的认识，那些曾经令我困扰的不再困扰我，我会跟随那棵大树一起成长，用爱来浇灌，那是我向往的，那种真正的爱充溢着我的内心，让我对生活充满着欣喜和感动，一切都那么美好，即使再遇到困难和挫折，我也相信我会因内心的那棵大树而坚强，不再轻言放弃，和大树一起成长，我的人生才刚刚开始，谁说不是呢。