用身体去爱的女孩

爸爸是不苟言笑的人，在我的幼年的记忆里，从不曾被爸爸抱过，亲过，甚至没有和爸爸牵过手。妈妈是个压抑和满嘴怨言的妇人，幼年最深的记忆就是爸爸和妈妈吵架，而我从最初的害怕，到后来远远的看着，诅咒他们离婚或死去。

在这样的家庭里，我生长得多愁善感，沉默和叛逆，可想而知，我的学习成绩并不理想，然而到高二暑假时，我似乎突然明白了我想要走出这刀来剑去的家，唯一的方式就是考到外地的学校。

最终考出去了，虽然不是理想的大学，然而这对我来说，是完全的自由。

大学开学没多久，宿舍的姑娘们一个接一个地上演恋爱故事。我望着镜中的自己，突然发现我根本没有资本去恋爱。可是我是多么的渴望啊，这让我很沮丧，很泄气，我感觉我的天空很暗淡。

孤单的我在没有课的时候，或是周末去网吧，那真是另一个世界，我如鱼得水般畅游在网络里，从聊天室到论坛，活跃的我渐渐吸引了一些围观的人，其中不乏有一些同龄同城的异性，有本校其他系的男生，也有其他学校的。

一个男生频繁的和我聊天，我体会到了被关注，被重视的感觉，很美好，很欣喜。他发出邀请见面，我立即就答应，然后我们开始约会。我们在食堂吃饭，我们去公园，我们去看电影，他在我耳边说他喜欢我，问我爱不爱他， 我说我也喜欢你。我内心从不曾去想，这个男孩，我对他什么都不了解，我只知道我需要男朋友，我需要被爱着。心里常有一个声音告诉我，我什么都没有，我没有足够的钱打扮自己，我没有好的身材，没有时尚的衣服，我甚至没有 甜美的笑容，我不知道我用什么去留住一个男孩子在我的身边，这个主动走到我身边的异性。 我被动地被他牵了手，我被动地被他吻了嘴唇，直到他提出去KF，我避开了他的目光点了点头。

这是我唯一可以给他最宝贵的，我希望他知道我多么需要他。每个周末我们都去KF，看到他兴奋地做着动作，满足地停下运动的时候，我感觉我给得多么值得。然而我们的关系持续了不到半年，他来找我的时间少了，有时我去找他，他有诸多借口不能接待我，我也不愿低下头常去找他，直倒有一天他说算了。

我哭着回到宿舍，姑娘们七嘴八舌地告诉我，早就给你说了这个人不可靠，你听不进去，分手是早晚的事情，现在这个结局我们每个人都比你清楚，我望着她们，仿佛第一次听他们这样说起。他们还在继续说没有什么可伤心的，然后各自忙自己的事。

没多久第二个男生走近我，他问候我早餐吃什么，午餐花多少钱吃什么菜，他问我喜欢什么牌子的牙膏，问我有我什么爱好。我感觉到这么细致入微的关心，心里满满的幸福。我们见面的当晚就KF了，他说我很丰满，他很喜欢。这是我第一次感觉到自己很好。

此后他再也不曾出现。不接收我的任何联系。

那之后，我的整个大学生涯，断断续续地开始新的恋情，然后又迅速地结束，我一直不知道这是怎么回事，直到毕业几年后，我才发现，这些所谓的恋情，也许根本称不上是恋情，而只是一种性游戏，追求，得到，结束，不断地重复这样的故事。

我回顾着那几年，我如同妓女，不收费的妓女，打着恋爱的名义走近我的男人，一个又一个，上了床后不久，然后离开。而我，还在傻傻地，不断地在一段新的关系中，想要用身体去留住他，那是我唯一可以拿去给他证明我的爱的东西。

我曾怀疑我是不是本性就是下贱的，可是我又否定这样的想法，我只是想要留住这些男人，因为他们在得到我之前，真的很贴心地关心我，对我嘘寒问暖，那让我感觉到很珍贵，我一直想保留住这样的关怀，我很需要他们对我的好，哪怕他们只是为了得到我的身体而做出虚假的关心与呵护。

我看着自己，毕业后我一边渴望着再有异性走近我，一边又那么害怕我不能留住他们，我从不知道我还有什么可以给他们，直到我因为接受心理咨询而重新认识自己，重新来看待幼年的缺失，重新认识父母对我的付出，重新认识自己的需要。

曾憎恨父母，认为是他们没有给我足够的爱与安全感，才造成我这样的伤害，而经过咨询，我看到父母给予了我他们能够给予的全部，他们用他们的方式全心的爱着我，只是我关闭了接收的通道，我片面地认为他们不曾给予我。

我也因为心理咨询而学习和了解爱，认识爱，知道我还有更宝贵的真正的爱可以给予，那是我以前不曾认识的领域，这之后，我开始重新体验真实的爱与被爱，学习生活。我想，心理咨询带给我的，不只是我对自己经历的理解，更是我生命的重生。