穿越心的藩篱遇见自己

没有比较，爱才会存在。我的爱人孩子，就是我的爱人孩子，跟其他无关。若执着‘我的’想法，就会出现害怕失去和想控制。拥有害怕和控制的心，它只属于自私，自私里爱是否能存在？

一旦我开始比较，眼里必然看到的是别的人事物，眼前的就会被我忽略。我开始看见其他的人事物，他们比我眼前的人事物更优秀，当我走近这些人事物，我又会看到其他的人事物，形成不断攀比，导致欲望不能被满足。

我们一旦在欲望中达成快感，以期未来能达成过去产生快感的感受，就不断形成贪婪。同样，一旦我曾厌恶某人，遇上相似那样的人就会产生嗔恨，而嗔恨不会让我舒坦，也会导致关系的恶化。这样，我们一直生活在过去和未来，也就是说我们从没有真正活在现在，而是在过去的快感和厌恶中。快感让人贪恋，反感让人嗔恨，于是我们的贪欲和嗔恨就不断重复。

心就这样被塞满了杂质，不再纯粹。不再纯粹的心必然产生冲突与矛盾，痛苦就会与此跟进。此时，我们还会做一件愚昧的事情，就是试图扔掉这个痛苦。扔掉是属于嗔恨，嗔恨时必然带给我们不好的感受，比如上面我讨厌某人，这时就会让我不舒服。而我的不舒服会让靠近我的人能感受到，也会让身边的人也产生不舒服的感受。想扔掉痛苦而使我们更加痛苦，即使能扔掉这人，也会碰见那人，我们根本无法扔掉。我们很少想过，是因为我们自己的心有了杂质，更没有想过如何拥有一颗宁静安详的心。

我们都在关系中吸取自己所需的营养，当嫌对方这个营养品不够营养时，就会形成不断索取和要求，以期望能达成自己的满足。但我们并不会承认这些自私，只会不断挑剔对方的不足。努力让对方看到我的‘爱’，也试图让对方看到他她这样做不够爱我，使对方意识到他她自己的错误而做出改变。

的确，父母的爱是伟大的，很多时候也会把自私掺杂在里面。一旦掺杂了自私，爱就扭曲了，孩子必须成为我想要的孩子才能达成我的期望，这个期望只是我的眼睛里的世界，一旦有‘我’，似乎又给自己套了一个局限的圈，而孩子不过是在 ‘我’这个圈内活动，限制了其在‘我’之外更多拓展的空间。

这样的限制，来自我的面子，来自我的焦虑担心。也来自在我自己的人生未曾达成的遗憾，希望有人来延续完成它，而孩子的出现给了我们希望。关于面子，不过是活给他人看的把戏，在这把戏中自己并不存在，只是过他人眼中的生活，也就是说我们从没有活过自己。由于我们的焦虑和担忧，就期望塑造一条坦途，来让孩子不被摔跤。我们很清楚，孩子一旦长大终究有他们的人生，他们的人生也不可能一直是坦途。没有哪条路可以一直平坦，所有的路都由平坦、弯道、崎岖组成。我们总是在幻象中生活，直到自己离开这个世界。我们是离开了，但孩子还停留在我们的襁褓中，无法面对弯道和崎岖。

夫妻关系出现问题时，很多时候就我们试图向孩子证明：我对你付出最多，我才是最爱你的。或要不是你，我就不会受这些苦。而这份证明背后，不过是拉上孩子站在自己的战线上，削弱另一方的力量。

父母双方若带着愧疚的心理，就会不断补偿孩子，以期达成心理平衡而减少自己的愧疚感。作为父母我们只需记得：孩子只应像个孩子一样生活，他们没有权利和义务为上一代人的纠缠买单。

再婚面临的事情较多，若只是分成你的我的，就不会是一个整体，结构就不会牢靠，我们还在自私里打转。不管孩子的父母是因何种原因缺席，不管他们的父母犯过何种过错，是小偷，还是罪大恶极。我们必须承认血浓于水的事实，表示出一种尊重。事实就是：他们是孩子的生父母，与父母是怎样的人无关，那都是他她的父母。当孩子的父母一方缺席，才让我们拥有这个家，由此我们感谢缺席的人。若没有这份感恩，家必然会出现裂缝。

用各种名义，我们不断在控制，包括爱的控制。关系中，若是有人想控制我，一旦我拥有离开的资本，就会想到逃离。这样的例子并不少见，在亲密关系中，在亲子关系中。但我们很少醒悟，还不断忙碌重复地做这样的事情，陷入无明的循环中不可收拾。

      我们把这些传给孩子，孩子传给他们的孩子，无数的下一代在圈里面挣扎，却似乎没有人试着去打破这个怪圈。

因为，我们恐惧。

恐惧自己的自私被对方识破，就不敢承认这些，而关系并不会因此更好。不被对方识破我们常用的办法就是：不断让对方觉得他她这样做是不够的，这让我感觉不到你的爱，你需要调整。

爱的本身并不在追寻和渴求里，除非我是爱的本身。追寻和渴求是因为我这里没有爱，所以才会向外索取，这里就出现一个谬论：既然我这里没有爱，就不会知道什么是爱，外面又如何给我爱？

你在我这里渴求，我也在你那里渴求，也就是说双方都没有这个东西才会共同找寻。这里会引发我们思考：爱在哪里，难道爱在第三方那里？既然彼此都没有，对方如何给得出呢？

由于我自己内在的黑洞，就不断想用外面的东西去填塞，很少有人想过，这个黑洞不过是我的恐惧、不安全感、贪欲等造成，也从来没有真正被填满过。

不管你崇尚何种宗教，呼唤着何个神的名号。不管你怎样修持心灵，或者你认为自己是高尚的心理工作者或教师，以及其他道德标兵等。嘴里大声呼唤着爱，打出或者引用一段爱的文字，是每个人都可以轻易做到的事情。但我们欺骗不了自己：我心里真的有爱存在吗。我们注定要在关系中生存，我与家人、他人、世界、大自然的关系，以及我与我自己的关系。

我们并非要讨论一个大爱出来，但若我们能认识到自己的自私，是否能容许他人也如此自私呢？一旦允许出现，就已经减少了冲突产生的痛苦。由此，和谐的关系就出现了。

整个世界和谐或只是一个理论，我们现在无须看那么远，但我们可以先理清：我与自己的关系。让自己在这里绽放着，无所谓爱或者不爱，靠近我的人事物必然也会受到影响，爱就辐射开来。

转身，唯有大胆穿越心的藩篱，遇见那个在黑暗中躲藏起来的自己，并与他她对话，我们才能走出迷宫。我们有可能是夫或妻，父或母，但我们也是父母的孩子，也会成为父母，或是其他关系中人，但愿我们都深深地往自己内在走去，让爱在关系中开花。

花若盛开，蝴蝶自来。来与或者不来，花都依然绽放。