好与不好之间纠缠的背后——生存

    文/群群

    总觉得一篇好的文章应该是在一个好的时间，好的心境下完成，所以在下笔之前，都会让自己思索很久，并在写的过程中去反复的修订，反复的补充。那笔尖的停留，有时候是沉浸在了其中，只在感受；有时候又是一种担心和焦虑，只在思考，思考如何能将这篇文章写好。

    而这个好，其实不仅只是在当下左右着思绪的这一刻，而且还贯穿于生活中的每一件事，每一个细节。若是我能有足够的信心将它做好，或许就不会有太多的顾虑，而只是沉浸在做的过程中。可事实是，当信心少了些时，往往就多了一些担心，多一些忧虑，并害怕做的不好，于是乎在好与不好之间纠缠。此时，简简单单的“做”似乎就需要一份很大的勇气。

    可事实是，真的需要这么费力吗？是什么在阻挡着我而需要这么大的勇气，是害怕自己做的不好吗？还是只是一心想做好呢？如果是这样，你所谓的好是什么？不好又是什么？做的不好结果到底会怎样？

     说起好，其实也不知它何时就开始在我的生活里如影随形。

 

    只知道从记事开始，就觉得需要做个好孩子，做个好学生，要帮忙把菜洗好，把饭做好，把弟弟妹妹照顾好，还要把学校的功课做好，把考试考好，这样才不会看到爸爸妈妈不开心的面孔，这样才会得到肯定和赞美。而我只有在这声声肯定和赞美中看到自己存在的价值，并找到我始终向前的动力。

    只知道从记事开始，做的不好就意味着挨骂，被骂的一无是处，做的不好就意味着失败，失败到被瞧不起。而我害怕这个一无是处，害怕被瞧不起，所以在我这里，一直以来错误是不允许犯的，不好是不能接纳和触碰的。

    为了这个不去触碰这个不好，我就开始背负着周围人对好的评判，只要他们认可和赞美的事情，我就努力去达成，只要他们不能接受的事情，我也就不会允许自己去做。因此，每做一件事都要让自己思考周全，并一定要让自己做好，让老师满意，要让家长满意。可是在每一件事面前，我并是都能坚信我有能力达成，这时多数时间就放在了犹豫、担心之间，担心犯了错误他们会不开心，他们会生气。要是其中出了一些小错误，那都是自己的疏忽，都是自己尽力周全，最终自责的又是自己。

 

    这样的好与不好，也就是自己一直走过来所认为的好与不好吧。为了得到好，又为了避免不好，我似乎已经习惯了看周围人的脸色而生活，且多半生活在了担心、害怕和自责之中。

    只是，这样的担心、害怕和自责一天一天在积累，积累到慢慢发觉原本出生带来的纯真的笑容渐渐没有了，曾经认为他人认为的好似乎渐渐并不好了，积累到渐渐发觉这样的我似乎不是我，这样的生活似乎不是自己想要的。

    当看着从过去走过来的我，是在用那份弱小的身躯坚守着那份赞美和肯定中度过，是把自己置身于他人世界中而失去自我的生活中度过，其实这样的我才是真正的一无所有，曾经要追求的好都不是我所拥有的，生活决定权都在他人的评判中。那我本来的样子到底是什么，我想要的好到底是什么？在那好与不好之间纠缠的到底是什么？

 

    其实用现在的我来看，这几个问题的答案也不需要再去追求太多了了。

我本来的样子其实就是从他人的评判中走出来，做自己，承担自己的生活。曾经孩时没有好坏的分辨，就会追随家长、长辈的声音；曾经孩时没有看到自己生的权利，就会以满足他人来要求自己，就会因为一味满足他人而失去了我；曾经孩时还没有勇气去承担不好，面对着不好就会用担心与害怕去逃避，当逃避到受伤时又以受害者的身份指向那些我曾经一心要对他们好的人。总之，做自己，承担自己此生的存在，就是我原本这个生命的模样。

    再看好与不好之间纠缠的到底是什么？这个问题也只是过去执着那份评判才生起的，现在这个纠缠随着评判的消失也就消失了。因为事实本身就没有好与不好之分，当我这里没有好与不好之间之分时，纠缠也就不会存在，何必还需要看纠缠的到底是什么呢？

    回到生活中，如果还做不到用无分辨心看这个好与不好，那做的不好会怎么样？

    其实也不会怎么样，因为我们还需要继续生存，继续完成我生的使命。何况曾经也有过失败，我们不是一样已经走过来了。所以，大胆的去做吧，好与不好只是当时的一个评判，用整个生命来看他也只是其中的一部分，我们的生命之河还在流动，而我们不会因为这个不好而停留，不变的是依然流走在我们的生命之中。