无常即常

 

以前有恐惧的时候，我会给自己打鸡血：不要怕，我很勇敢，坚持，冲啊......咬着牙关，就挺过去了。事后，只知道自己，很怕。

现在有恐惧的时候，会去感受着恐惧，尽量接纳着恐惧，虽然仍有恐惧。

恐惧来的时候，心里是紧的，身体也是紧绷着，喉咙会发梗，头也会发蒙。那样一种状态，深深的无力。第一反应是逃跑，可是，和恐惧赛跑，哪里跑得赢。当我不跑，跟他待在一起，我就不会输。一旦有了想赢的念头，我就输了。

 

今晚督导的交流，给我一种若隐若现快要捅破窗户纸的感觉。好像要破了，又好像还差那么一点点...所以，想写下来，某一天，那层纸就会噗嗤一声，破掉。

有一个真相叫无常，还有一个真相叫人都会死。但我不知道为什么，就是不太愿意面对这样残酷的事实。那么，面对了之后又如何？我承认无常即真相，这个事实的确残酷，那又如何呢？当我承认了，究竟有没有我想的那样残酷呢？或者，这个残酷本就是一个幻像，本不是残酷，是我想出来的残酷。（备注：另一个话题，不是没有价值，是我想出来的没有价值）

 

难道是因为，当我承认，似乎觉得这个事情马上就会发生；而我不承认，这件事情就不会发生么？或者，一旦我承认了，可能就真的无常了；如果我不承认，就没有无常？也就是说，在我的观点里，一件事情的发生，是以我的承认、不承认为前提的？

好像，这个世界发生什么不重要，我的想法，我的承认比较重要。发生过什么不重要，我去不去接受，去不去承认比较重要。

 

但不管我如何去想，愿不愿意去接受、承认，事情该来的会来，该走的会走，不管结果是不是心目中想要的那个，都会有一个结果摆在那里。好像我习惯了熟视无睹、充耳不闻，反正我不参与，或者我的身体参与，心不参与，冷漠着。

那么，这是为什么呢？这是不是一种自我欺骗。

这让我想到了掩耳盗铃、鸵鸟埋沙......我不听，我不看，所以那件事情就没有发生。我不接受残酷、不接受无常，所以我仍可以活在幻想和舒适中。一旦我接受了，会怎样呢？一些我似乎永远不想面对的人、事、物、念......我将不得不被他们所包围。面对吧，违心；不面对吧，添堵。

 

实际上，没有做到坦然面对无常。也就是说，既然无常即真相，不管发生什么事情，我都承担，而不只是面对那些我愿意面对的事情，不愿意面对的事情我也能承担、面对，还会有这些问题吗？

在做之前，我担心做不成，担心如果做成会付出很大的代价，担心付出了很大的代价自己承受不起，担心承受不起甚至会发生更严重的后果。于是，小心翼翼，在那里成天的担心，直至丧失了行动力，不敢再迈出那一步。于是在自己的安全区，来回踱步。

 

其实，也看到了身边那些垂垂老矣的人，死前也说过，后悔年轻的时候没有去冒险，延误了自己一生。似乎，事情也没有因为他们的担心而有所改良。既然，人之结果都一样，还怕什么呢。

在做事之前，能否确定这件事一定能做成，一定做不成。不能啊。如果能确定，他就是上帝。我一直在追求成为上帝，好像要确定这件事一定能做成，才敢放心的出手。一旦不能确定的时候，就忐忑了。

小时候，觉得自己天赋异禀，是宇宙的中心，看来那个小孩并未消失，因为上帝模式仍在发挥着作用。如果我来做人，还会不会这样呢？

 

一个真实的人，吃着人间的烟火，做着人该做的事，放下上帝的追求，还有那么多幻想吗？

把心中的那些神话、神坛都砸碎，还有那么多神吗？三皇五帝、孔子、鬼谷子、孙子、诸葛亮、刘伯温.......这些人都被神话了，我以为我也可以做到这样，但没发现，这些所谓的上帝化身他们也是人。他们不过是屌丝的逆袭......他们的外衣，不过是身边和身后的人精心缝制给穿上去，以达到自己的目的而已。

 

遥相呼应，这又跟之前对权威的态度联系上了一起。也即是说，当我自身要追求成为权威和上帝的时候，我的灵性和生命力，已经被封存在内心深处一个幽暗的角落了。那些标榜自己是权威和上帝的人，你我还能信服吗？

一个真实的人，不可能长生不老，不可能前知500年、后知500年，不可能没有七情六欲，不可能完美......如果有，那是人造出来的标杆和偶像。历史证明，所有的标杆和偶像最后都会轰然倒塌，不管他是唐宗宋祖还是黄渤、文章、陈赫......他们的倒塌也是对的，因为他们回归了，人嘛。可能是做神太累了，最后还是觉得做人轻松一点。

 

从小生活在这样一个社会环境中，不能说是悲哀，因为每个国家都是一样。我已经相当长一段时间，分不清什么是人，什么是神。以至于，换的马甲都穿了一堆，最后都不知道再重新怎么来做人，我迷惑了，我是谁，我该做谁。最后发现，谁都做不了，还得做自己。

自己的本然，虽然是羞涩的、天真的，但那是真实。尔虞我诈、勾心斗角虽然可以通向天朝的高阶，但我实在无能为力。所以，我还是做那个羞涩、天真的我吧。