走出恐惧 1

    这是一个长期折磨我的东西，以至于我常常不想去感受，而是选择逃避以减轻自己暂时的难受。那种横亘在心中，堵塞在脑中，喊又喊不出来，又无法无视其存在，像鬼魂一样缠绕着我的东西，伴随我多年，成为我刻骨的梦魇，就是恐惧。所以，我下定决心，要以我自己的方式去看清这个东西，直到深入、再深入。这将是我关于探究恐惧专题系列的第一篇文章。

    周六，大Z和小D的督导场景。大Z独具特色的Q版表情是督导的一大亮点，剧情就这么开始了。最开始，我其实是想笑的，大Z的眉毛太浓，总让我想到蜡笔小新。我总是为一些破事、琐事搞得自己思绪纷飞。不过，我慢慢进入状态，对于我来说，真的很难，我是那种思绪可以辐射到N光年的人。

    小D那种弱不禁风的神态，触动了我自己的那副柔弱形象。她让我感受到懦弱，在大人的要求之下，想要飙出怒火，却又不敢、而强压下去的熟练行为。她的声音发抖，表情僵硬，声音明显是刻意的控制和压低，在那之下，分明是咆哮的怒火。小D，咱俩多么的相似。

    在N年前的一个晚上，我和我爸在厨房的灯光之下：我爸和我妈又吵架了，我怀着对我爸妈的怒火，尝试着做些什么。我爸有时候就是个大坏蛋，他干的那些事总是让我们一肚子火。但是我没办法，从体力、权威、口才各方面，我都干不过他。这时候，我像一个刑部尚书一样对皇帝进谏。那种语气，跟今天的小D如出一辙。一方面，我怕我爸骂我、收拾我，一方面又要达到我的目的，希望他的行为能有所改善。彼时，我的声音颤抖、手脚发凉、表情僵硬。其实，我当时真想一顿发飙：你是不是人啊？你为什么要打我妈？你为什么要那么凶？你为什么总是要控制我？你为什么总是要让身边所有的人都要听你的？你为什么总是不允许我把话说完？你为什么总是以讲道理的名义不讲道理？

    在这时，我听到小D愤怒地吼道：你爬。。。那种怒火我仍然是那么熟悉，根本就没有彻底的宣泄出愤怒，而是夹杂着很多的胆怯，就像我的曾经和现在。似乎，愤怒不是我的专属，面对山一样的父神、母神，我们需要乖乖地尽孩子的义务，没得商量，以无条件的妥协交换父母养育之恩赐。是啊，我吃他的，住他的，用他的，他为我的错误买单，被骂、被虐待、被控制又算什么，这不是我用以支付的对应服务吗？我不应反抗，因为我是一个有良心的人，我怎么可以不知恩图报呢，我怎么可以还要用愤怒来反抗，结果让他们陷入当头一棒而露出对我失望的表情呢？我他妈还是人吗？

    在这里，我忽然觉知到，这就是个屁。一码归一码，将亲情与回报混淆到一起，最终就成了一个商业化的亲情，然后搞成了不是亲情的商业化，成了一个不知道讲理的小孩不是一个好老板。这样的人生大戏，不断在夫妻、亲子、朋友之间上演，以拿人的手软、吃人的嘴短的社会主流道德价值观为包装和外衣。我去你马的，这一码归一码好么。

    我希望我和小D一样，某一天，不要压着、憋着，这不是你对父母爱的支付，这是在助长他的内在小孩成为暴君。你还想让他们死了之后能够轮回吗，那就别在助恶了。

    我坐在督导室的时候有时候会产生幻觉，好像身边有人。他们在指点我，看着我，给我定规矩。我像个小老头一样，绷着自己，怕做错了被人评判。身边的CM告诉我，你容易愤怒。我那么多的恐惧，能不愤怒吗。

我爸，那个神一样的男人，就像宙斯一样。我总能感觉到，他自上而下发出来的指令，让我此生穿戴着桎梏，处处不自在。我姨，那个武则天一样的女人，抚育了我的儿童、少年时期，培育了我无止尽的叛逆和怒火。我老婆，那个万王之王的摩羯座、LH爷、LH哥，让我这个小他N岁、却野心勃勃的男人收获了一大堆挫败感。人生中的三座大山，全让我给碰到了。我终日生活在恐惧中，一点一点的用脚去试探着水的深浅，深怕自己被淹死。小D呀小D，你有几座大山？你有我的多么？我被贴上了柔弱、本分的标签，跟你一样，小D。因为，我们的边界被父母心中的边界所等同，现在已经不知道了自己真正的边界在哪里。所以，我们来参加这样的督导，就是勇者的尝试，边界会越来越多地扩展开去。

    不定时更新，未完待续。

 

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