我体内的隐形男孩

        妈妈刚怀上我的时候，爸爸算出来我是女孩，不想要我，怕伤害妈的身体，也没表现出太大的不要的想法，这样我就出生了。

        爸爸从来没有当着我的面说他想要一个儿子，也从不表现出不喜欢我是个女孩，可是我总能感觉到，当他看到别人家男孩时眼神里的那种羡慕和惋惜，妈妈说爸爸家族很大，别的兄弟家都有男孩，爸爸还是想要个男孩的，或许在那时，我的内心隐隐地就想做得好一些，我比男孩更有出息，我想为爸爸在家族中争光。

        当我渐渐长大，爸爸的事业也做得很有起色，我能感觉到他们对我很浓厚的爱，越是这样，我越是努力，学习从来不要大人操心，几乎一直在前三名，在家庭里也是个听话懂事的孩子，别人都夸我懂事，称赞我爸教女有方，有福气。比起爸爸家族里的同辈兄弟姐妹，我是比较拔尖的。

       然而总有些奇怪的东西一闪而过，我和女性在一起时很贴近，很温馨，我很喜欢和女生在一起，不是因为都是女生，而是那种他们身上的母性的温柔让我舒服；和男生在一起时，我似乎无意间地就开始和他们比拼，我较着劲地表现得更好一些，也在各个方面争取更优秀，甚至也有些故意吸引女生欣赏的成份。我一直没搞明白是怎么回事。

        优秀的我很容易被别人恋。现在的他从大一就爱上我，各种示爱，各种追求，可是我迷迷糊糊的还没搞明白状况，这样持续了一年，我们一起吃饭，看电影逛公园，可是我的内心里，一直找不到爱的感觉。

        同学，朋友，后来父母也都知道了他，也对他各种考察，认为他还不错，就问我的意思，可是我还没找到那感觉，我都不知道怎么了。

        他很宽容，他从不要求我爱他，但他告诉我，他感觉不到我深爱他，我知道是这样，可是我就是无法提出分手。

        七年的相处，我无数次想说分手，然而看到父母喜欢他到来，看到他对我的无微不致的关心和照顾，我终究没能下决心，毕竟他是个很好的男孩。我们还是结婚了。

        这是一场只有一个人的婚姻，仿佛他仍是他，我仍是我，我努力调整自己，试着去爱他，爱得多一些，我的理智告诉我他多么优秀，可靠，可信任，可是我的情感仍然爱不起来。我对他好，给他买东西，可是我知道，那和爱不一样。我很迷茫，很困惑，渐渐开始感觉到痛苦。可是这种痛苦我不能向任何人诉说，我甚至无从说起。我仿佛自己吞了一只苦果，内心苦得流血，脸上要装作幸福。

        有些医学背景的我知道我患了抑郁症，我也知道药物并不能帮助我，所以，我开始了解心理咨询和本地的咨询师。

        我从不曾想到我的所有的困惑，仅仅是我的内心里成长着一个强壮的男孩，他不断的在证明自己，他不断的想要得到那个认可，以一个女孩的身体成长为一个男孩的优秀，当我看到自己的这些时，我泣不成声，爸爸从不曾在我面前提及男孩，可是那些信息，都被我感知到，我的身体是女儿，我的心却是个男儿，我所受的委屈，所有因为想达到优秀而付出的艰辛的难过，都喷发而出。

        随着咨询，我开始弄明白从小到大这些年我的奇怪的感觉，我在女生面前所感觉到的温柔，是因为那个男孩在感受，我看不到他，他却无时不在影响着我。或者说，我以一个男儿的内在成长在我女儿的身体中。

        当我渐渐处理好了这个情结，接受了我本是个女儿的身份时，我的体验开始发生变化，我开始真正的体验到购物的乐趣；体验到和妈妈一起下厨时的温情；体验到整理自己的房间时的愉悦，我仿佛重新开始生活了，以一个女性的身份重生。

       当我再面对爱人，他在我的眼里仍然那么优秀，那一刻，我能感觉到，他感觉到我发生了变化，他爱的女人回来了。

       我知道我还需要不断去体验自己是一个女人时在生活各方面的变化，就目前所感知到的，我知道，我的生活已经在发生着变化，向着一个健康的婚姻发展，而我，正越来越女人，我的内心虽然还有一些惯性的影响，但我会不断成长自己。我知道一切还会更好。
       或许结局用童话故事来描述都不及我们的真实生活美好：从此王子和公主过上了幸福的生活。

后记：家庭对孩子的影响，不一定是父母直接的话语或行为的影响，父母的一些想法，也会无意间地带给孩子影响。然而，当我们成年之后，我们如何面对这些影响呢？这是我们自己可以选择的！

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