成长.觉知.当下——培训成长报告

                                        文/王双燕    重庆欣阳心理咨询中心实习咨询师

 

通过这段时间的学习之后，我发觉我能在偶尔某个时候觉察到小我，觉察自己的存在，觉察自己的一举一动，虽然离全然的觉知自己还差很远，这样把自己从自己这里抽离开去，能更清楚的认识到自己。所谓旁观者清，当局者迷，如果像看电影一样的看自己的生活，影中的人物跟自己没多大的关系，痛苦，快乐，伤悲，欣喜的感觉就没这么强烈，更能做到客观，全面的评价自己，认识自己。觉察能力对咨询师来说简直就是一个基本配置。从咨询师的自我调频开始，就需要咨询师的自我觉察能力非常的强，在见到来访者的第一眼开始就要在最短的时间里觉察到自己对这个当事人的反应，特别是感受，然后要“暂时放下”自己当下的感受，先“同理”对方。所以，在平时与人交往的过程中自我觉察是尤其必要的。当我觉察自己时，我的话就没那么多了，虽然我还是不知道我在急于表达什么，可能当注意力都在自己这里的时候，对外面的关注就相对少了，观点，看法，思路什么东西统统都少了，需要表达的自然就少了。

 

我还学到专注于自己的呼吸，专注于走路时脚底的感受，专注于每一个当下，不用大脑去思考，只用心去感受，当思绪飘飞时，觉知到这些思绪，把注意力放在自己的呼吸上，继续感受当下的状态。我平时最大的特点就是喜欢幻想，各种各样的想法在大脑里连续不断的演绎着，只要我的意识是清醒的，脑子里就不停的编故事，常常是根本停不下来，头疼不已。当我学着去觉察我自己的时候，我能够慢慢意识到我的大脑又在开始各种想了，然后我就把注意力调到我的呼吸上，让思绪回到当下。虽然还是会想很长的时间才会意识到大脑又在想了，但我会慢慢练习，让这个时间越来越短，头就不会这么疼了。我原来是当有负面情绪升起时，就想方设法的想把它赶跑，现在我才知道越是想让它离开，其实是在强化这种情绪。就跟自己的情绪呆在一起吧，它有生命，它自然会生出来，死掉。啊，太神奇的感觉了，我一直在找一种方法让自己能远离负面情绪，原来没有任何方法的，只有呆在这种情绪里才是让它离开的最好办法。突然明白老师说的只有在黑暗中你才不会感觉黑暗。

 

 还有关于纠结的问题。要么做，要么不做，只有在要不要做的事情上才会有纠结。我现在就是想到什么就去做什么，如果中途不想做了我就不做了，这样果然一点都不纠结，而且原来不太想做的事在这种想法下大多数时间居然选择去做了，真是奇怪。而当我觉察到我在一件事情上开始纠结的时候，果断的选择一种方式，做或者不做，最重要的是我开始承担我选择的任何一种结果时，我就一点都不纠结了。而且这样也不会担心如果结果怎么怎么样这些问题。一切源于我不承担。原来我很讨厌自己优柔寡断，犹豫不决的个性，现在这个问题就算是愉快的解决了，哈哈，谢谢老师，也为自己鼓掌。担心都不在当下，总是担心未来，到了未来再说吧。可仔细一想，未来永远都不会到来，因为它总是以当下的形式出现，所以还有什么好担心的呢？现在我心里的恐慌少了一些，因为我觉得我自己可以独立的面对一些问题了，内心的力量增强了。从前的我是一个胆小怕事，畏首畏尾，瞻前顾后，犹豫不决，逃避责任，眼高手低，不敢承担的人，我解决问题的能力相当的欠缺。妈呀，各人都被自己吓了一跳，怎么会长成这样？虽然我现在还是这样的人，可我知道问题在哪儿，怎么去解决，并且朝着这个方向走。我终于明白为什么成长是终身的，40年长成这样，再花40年来改造，我的一生就算光辉了。

 

 再仔细想想我这个人。我觉得不光是我吧，哦，不能猜测别人，就说我自己吧，好像所有的问题都来自从小的时候就没有得到爸爸妈妈的关注和赞许，没有得到爱，因此内心没有力量支撑自己做很多本应该自己承担的事情，逃避，躲避，自己没有爱也不会爱别人，对周围的一切事情都漠不关心，所以觉得人活着没有意义。力量来自于哪里呢？力量本就该从自己这里来，我是自己力量的源泉，我是自己快乐的源泉，就不会害怕黑暗，害怕被抛弃，害怕很多很多的失去，我永远陪着我自己。这是现阶段我能体会到的。我现在还在努力做到觉知肉体的感觉这一阶段，还是会经常忘了去觉知，就连走路保持觉知三分钟不到就又开始乱想了，然后又把觉知拉回来。我希望有天我能达到就是目睹发生的一切而不用去分析它。就像一味里说的不二的觉知是身心脱落的，也就是说你不再认同身心及其思想与感觉。虽然这一切仍然存在，而且正活跃地运作着，你却能在一切的活动之上，发现一个包容一切的更大的你。如果集中焦点在身体上，绝对做不到涵盖一切。想到这里有时候就会混乱，如果一直觉知自己的小我，觉知我们的身体，怎么会过渡到单纯的目睹，凌驾于身体之上。哎，一旦开始想，专注又被打乱了。有时候我会觉得自己学到了很多，好像理解了很多，可真的静下心来提笔写的时候好像写不出来什么。我现在就被一只嗡嗡飞的苍蝇引走了注意力，听到它的声音就烦的狠。我在烦什么？不用去想答案，应该就与自己的烦恼在一起，这个烦会起来也会消失。是不是可以理解为就呆在烦里，烦就不见了。可是如果不去寻找答案，碰到这种时候还是会烦呀？哦，就与它同在，不要试图甩掉它。我现在要做的就是觉察自己的每一个当下，不思考，只与觉知同在。我都不知道自己在说什么了，大概就是这个意思吧。但是像现在写东西的时候头脑就在思考呀，不思考怎么写出来，可现在该觉知什么呢？觉知自己在写作，觉知头脑里冒出来的这些想法？哎，该死的苍蝇又来了。搞来搞去，我都不知道该怎么成长了。我为什么总是静不下心来，为什么？总以为自己什么都知道，别人才刚刚开了个头，就自以为是的想当然，不经大脑思考吧嗒吧嗒的一阵狂说，难怪同学说我说话都不考虑清楚。老公也说我长期自以为是，一说话就讨厌。我要觉察这个问题，感觉好像没有清空自己，还有很多刻板印象和原先的一些经验主义，老是以自己的经验去判断别人的一些行为和看法。以前最喜欢说你肯定是什么什么，绝对跑不掉。现在想起来如果别人这么说，确实令人讨厌。常常忍不住的想发表自己的高见，真是愚蠢。倒空，倒空，再倒空，什么都没有，这对一个咨询师来说多么的重要。还记得在周四小组的成长学习上说云老师给人的感觉就是没倒空，原来是自己没倒空又开始乱猜测别人。听别人说话也是选择性的倾听，听自己感兴趣的，听与自己的经验有关的东西，咨询师如果没有了这些东西，就不会选择性的听了。难怪我觉得脑壳头有浆糊，就是那些自以为是的东西，固执的观念，甚至有些错误的观念，倒出来，统统倒出来，好给其他的东西腾个位置。

 

最近这段时间我觉得我好像找到了几个自己以前不知道的问题的答案。我看了看前面的那些东西，好像不够深入，只是在表面上停着。一个是关于急于表达的问题，我最近越来越觉得是为了营造一种氛围，把自己包裹在快乐的光环里。因为真正的我是孤寂的。如果不停的表达，就可以打破这种寂静。这让我想起了以前的我，不喜欢说话，就是静静地一个人，好像这才是我的常态。爸爸妈妈和弟弟一家人愉快地过着，我被抛弃了，就像一个孤儿，觉得这个世界上不会有人明白我的感受和想法，也不会有人愿意来明白我。不知道后来什么原因我开始扮起了快乐，哦，可能是合理化（我现在不愁吃不愁穿，不用为生活奔波忙碌，想去哪儿玩就可以去哪儿玩，周围的人都说好羡慕，所以我得出结论，我应该是快乐的。）可是在我的内心深处还是很悲伤的，这种感觉只是被故意遗忘了，它还在，因为我某天突然意识到我很喜欢听特别悲伤的歌曲，越悲伤越有感觉，如果我快乐，悲伤能引起我的共鸣吗？不能吧。另一个问题就是我有被抛弃的感觉是因为我得出了一个结论，自己不好，所以我害怕失败，失败只能证明我真的不好，所以只要有出现失败的可能我就逃避。为什么我做什么事情都不认真，不坚持，吊儿郎当，三心二意，就像我妈说的今天捉蝴蝶，明天捉蜻蜓，因为这样我就有理由不面对失败。       

 

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