纠缠

  

                  文/只道寻常

 

    进入欣阳学习已有三个月了，如三秋晃过，我一直在着急，急于成长，急于早日具有做咨询师的能力，我甚至在急于要达到“象坨屎”的阶段。过去这么多年来，我一直受益于我的着急，因为着急，所以事情能够先做完，可以实现自己的目标，好象没有这个着急，我就不会逼着自己去走，去成长。是呀，着急，我一直用我的策略来掩盖问题，所以我永远在往前跑，光脚的小孩要不淋雨就只能跑呀！有一天，当我因为我的着急伤害了嘴巴和手指时，我突然意识到我的着急无处不在，它既然可以伤害我的身体，心那么敏感，又如何不知道呢？原来，我从来没有去好好地看过它，当它一出现问题时，我就急于去掩盖它，甚至不允许它痛，不允许它退缩。

 

    慢下来了，外面的问题一层层地展开，内心那个坚硬的壳仍然在抵抗，所有的旧有保护模式自动跳出来犀利的嘲讽我，我开始变得没有力气，甚至我在问自己这是我要的结果么？我突然哭了，发现这么多年来，一直在自己的世界里扮演着受害者的角色，我的世界里只有自己，没有他人，所有人都欠我的，我是无人可理解的，这个受害者的模式一直在保护我，和所有人保持距离。当我看到这一点时，我很难接受，原来世界不是我看到的世界，我也不是我所以为的我，我不知道我可以怎么去重新处理以受害者自居的关系，一切都是我自己选择过后导演出来的，承认这点真的很难很难。

 

    一直以来，我屏蔽着自己的感觉，屏蔽着自己所有的不好，在这两天的梦境里我清楚地看见自己如何在作秀，如何自私，虚伪，挑剔，不愿承担，懦弱，是的，这都是我，却是我不愿意看见的我，所以做梦的时候我都在嘲笑自己，我看着那个恶心的自己一次次将自己拉到自怜自艾的情景剧中，原来我也不过如此，我将高高在上的自己一下子就揪到了淤泥的深处，我无力挣扎，甚至不想去挣扎。这个时候，我开始排斥咨询，不管是作为来访者还是咨询师，是的，说来说去都是那些陈谷烂芝麻的事，背后都是那样一些情绪，不过都是自作自受，自己玩自己而已。我自己都搞不定自己，我还能怎么样？原来以前我说徐老师咨询难学在于慈悲心，也只是流于口头说说而已，我还是在自己这里找不到出口，那样的纠缠于其中，受控于它们，原来这样的痛苦。我不受控地咳嗽，甚至不知道我咳出去的是怎么样的一些情绪，我害怕还有些更层次的东西是我没有看到的，是的，我开始害怕，我想要钻进那层壳，很想告诉自己这么多年来我一样过得很好，干嘛无事找事。

 

    原来，在咨询中我一直无法做到无我，无知，慈悲，皆因我的挑剔与一颗傲慢的心，我高高在上的看着别人的问题，相信我的判断一定是正确的，别人多傻，连这样的问题都看不清。我在用着我的假谦虚，实行着我的真傲慢；我在用我的判断在指责别人，挑剔别人。所以我如何能够做到真正的谦卑？没有一颗沉到土里的心，又如何能够看到别人的优点，如何能明白，最高的姿态就是深深地包容万物？了知到这一些，才明白这条路有多难，跨越不了自己和自己的距离，又如何能得到自己的支持，坚定地走下去？

 

    纠缠吧，这样的纠缠我不清楚会持续多久，也不知道是不是我的第一个瓶颈，至于是不是“一坨屎”已经不重要了，我所有的肯定都向外求的话，我终究仍会崩溃。我无法阻止这样的纠缠，无法去控制它，我唯有静静地看着它，虽然不知道何时会不这样的纠缠，但我目前能做的唯有如此。

 

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