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脚下一毫.自由之后
作者：本站 来源：本站原创 发布时间：2014年12月17日 浏览次数：1582次
文/极目远眺
轻踏登山步道，拾阶而上
一路金黄的银杏叶，落了一地
如此华丽，多么灿烂
这是银杏一年中最后的辉煌
也是最美的时刻
我的心情是如此放松
忽然就在心底闪过自由二字
这是我所一直追求的东西
而此刻，我不是正在享受这样的自由么
闲散、孤独、一个人，却不觉乏味
忽然就明白夕阳的树林为何是梦了
林夕，夕阳之下的树林就是阴影
在那阴影中，无尽的想象，好像潜意识
如梦似幻，魂牵梦萦
一个疑问从心底冒上来
追求自由，好吗？
这个问题是我从未思考过的
毋庸置疑，怎么就不好了呢
似乎，今天在这里就成了疑问
我这追求自由的一生是这样开始的：
小时候
父母忙于生意，无暇管教
我和一群小伙伴们，满山遍野地跑
我们上房揭瓦，下河捉鱼
那似乎是一个快乐的童年
但是，几乎没有家庭教育
我的父亲曾经自豪的说过
你看我们家孩子，从小到大就没管过我，还不是照样长大啦
但我很清楚，我跟同龄人某些方面的差异
无诗书，无礼仪，无管教，长此以往
我开始了自己反叛、不羁、任性的一生
我跟所有的人对抗
因为习惯了没人管，一旦有人要管，我就反弹
不管是老师、同学还是身边的人
说我哪里做得不对、不好，我就心生抵触
我想做什么就做什么
我想说什么就说什么
不让我说，不让我做，就是限制我的自由
从小学的后半段开始到初中
我的野性一发不可收拾
奇怪的是，我的家庭教育几乎仍是空白
连最起码的跟人打招呼、跟人问好我都不会
而我也习惯了唯我独尊
人一旦野了之后，再想收回来真的很难
似乎，出来混就是要还的
我爸有给班主任过红包
都懂的，表示要特殊照顾
从此，班主任就只管我的学习成绩了
我的批评也少了
有恃无恐的我更加自由
我藐视规则和纪律
长期做着小错不断、大错不犯的事情
并以此为荣
面对规则、纪律、条款，抵触自然而生
那个时候，我看着水浒传
希望像宋江那样有一帮弟兄
身上有着浓厚的草莽气息
后来，改看三国
希望像刘备那样有所建树
但我，没意识到
原来自己想要的是自由
当了老大，好像挺自由
到了初中，家庭经济日渐宽裕
我是别人眼中的富二代
可是家里的生活却让人烦恼
无尽的家庭纷争和吵闹让我不胜其烦
每当我推开家门
看着双亲为了家中琐事而争得不可开交
我能感受到那个少年僵硬的表情
父亲的强势让人喘不过气
母亲的抱怨让人更加抑郁
日复一日，年复一年
我下定决心，要从家里搬出去
我住进了学校的宿舍，虽然离家不远
家庭的气氛总是那么沉闷
大事、小事总要看父亲的脸色
我心里早就想自己做主，却总是受限
一个有着远大抱负的少年常常郁郁寡欢
我的想法无法施展
因为总被当成小孩
而父亲觉得理所当然
我有着一个苦涩的青春
没有恋爱，没有精彩，没有火花四溅
有的只是压抑、苦闷
我好想离开这个家，但无可奈何
终于，我上大学了
从此，我踏上了追寻自由的路
我没意识到，一直野性着，也没觉着自由
虽然，这样的野性是在家庭之外
在父亲里面，装得跟个老实人一样
在这条追寻自由的路上
我有着不断的体验
最初，我以为，所谓自由
就是自己由着想法，想怎样就怎样
于是，我想跳槽就跳槽
我想创业就创业
我想骂人就骂人
我为自己的自由设计了一个蓝图：
某天，我想咋样就咋样
甚至，我都从来没有怀疑过这样有什么不好
我从山上的石阶步步下来
我问自己：自由之后是什么？
不愿被约束后面是什么？
那是一个缺爱的孩子在吸引着爱
我的心底有个声音在呼喊着：
爸爸、妈妈去哪儿了？
谁来管我啊？
我好孤独！
最初，我是如此渴求
但某天，我的心似乎死了
由于一些事情
父母的形象在我心中塌了
父母的相互伤害就是相互减分
这种减分，会减掉孩子心中的印象分
以及对他们的敬畏
曾经是那么的高大上
现在却如此的不可理喻
似乎不再渴求这样的管教
凭什么？就这水平？还来管我？
对权威、父母辈开始有着双重情结
一方面他们是长辈，要尊重
一方面他们却并未符合权威应有的形象
开始对权威这一角色的周期性表达
也对于所谓的管教更加反感
以至于，权威的一句话只是跟我不同而已
对于我来说就像管教，启动心中的那个按键
毕竟，性相近，习相远
我还得有个老师来管教
看遍千万人，似我不如无
我实在找不到能有谁比我优秀
只好，看书，以书为师
因为身边不喜看书的多了去
我变得越来越封闭
他们，下里巴人
而我，阳春白雪
我如此自以为是
我如饥似渴的沉浸在书籍的海洋里
父亲曾经自豪的对众人说：
看我这儿子，不需要我教，自己知道看书，自己考上大学。你看谁谁谁家的，除了打游戏就是耍朋友，不务正业。。。。。。
不知道我当时感觉如何，也许有些得意
现在回过头，却发现实在悲凉
我的父亲大半生风光
也给自己找了个多好的理由
可我似乎又不能过高要求
我父亲是个初中生
大半生忙于养家糊口
又能如何呢
也就是在书籍中，我找到了好多的老师
可是，每个老师的观点不同
甚至，有的非常相左
于是，我常常生搬硬套
我深信，多看书，越自由
没想到的是，又一个坑
书看得太多，不能灵活使用，就是个大坑，越发不自由
在而立之年左右，我发现已经快要走火入魔
家有书籍百本，办事为人难行
脸架一副镜片，奇怪不知斯文
百思不得其解
自由啊，你在哪里
自由，就在这脚下
我感受着湿润的步道
湿润透过鞋底，袜子
渗透进我的脚底，好舒服
我深吸一口气
空气中，树叶、泥土的芬芳
当下，即自由
自由的界限在哪里
想做什么就做什么，当真就是自由？
一旦给自由下了这样的定义
我的工作和生活已经设限
因为，我得选择，做哪些事，才能达此目的
哪些事适合我做，哪些事不适合我做
一旦有了分别心
也就有了畏惧之心
我就变成了一条腿走路，只做我爱做的事
一旦只做自己觉得对的、爱的
人的格局就缩小了，还遑论自由
在社会中，作为一个团队成员
不管是普通员工，还是高管、CEO
包括老板
都不可能绝对自由
不受条令约束，任意妄为
注定只能生存在小平台
无法进入更宽广的领域
我的野性，该收收了
那个漫山遍野到处乱跑的孩子
你该回家了
家里虽有战争
那里仍有余温
用我的爱，再添一把火
我踏着树叶、竹叶缓缓的走下步道
觉得豁然开朗
一切，都是相对的
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