和解

              文/张小松

 

曾经我写过一篇《成长就是遇见更好的自己》，我对自己是那么地不满意，我想要去找一个更好的自己，所以我才走上了成长这条路。我挑剔、指责自己，在我人生的那么多纠结里，不断地在重温旧有的模式，重温旧有的感觉，有一天，当我发现时，原来我所排斥的所有感觉就是我不断在重温的感觉，比如遗弃感、孤立感、受害者模式，因为它熟悉，这些感觉虽然令人痛苦，但却避免了去经历另外一些我未知的恐惧与无助，因为熟悉，它们来时我就会用旧有的方法与模式去应对它们。多么地矛盾，我依赖这些感觉原来竟然是它们让我可以呆在自己的保护壳里，我习得的这些应对模式一直保护了我这么多年。这么多年里，我在里面深深地纠结，我不甘心，不情愿，我想要冲破这层壳迎来重生，我深深地鄙视着自己，将自己逼得很紧，以为凤凰涅槃后就只有喜悦，不会再有痛苦。我从来不敢去正视痛苦，我只逃避，用尽我所有的力气去逃避，去为自己造一个壳，我以为在那个壳里看世界，也无风雨也无晴，我以为那个壳就是世界，当它不牢固时，我会继续加厚它。我错了，人生何处不修行，当我看到壳里的我已千疮百孔时，方明白，我的保护是那层壳，而我的束缚也是那层壳。这个世界，不论我躲到那里，我终究需要面对自己，当我的内心匮乏，内心不安时，何处又能真正的现世安稳？

 

我不断地在得与失之间挣扎，在生活的方方面面都渗透进去，总想得到更多，失去更少，总觉得不够好，不够多，我害怕未来的所有变故，我拒绝为我人生的每一个决定承担责任。可是，生命如果是不流动的水，就只会不断地腐烂，了无生气。生命就是一条不断流淌的河流，前面等着我的可能是苹果也可能是大便，或者两样都有，谁也不知道，可能更好可能更坏。我可以做的就是承担自己的责任，苹果接住，大便也接住，不去怨恨、责怪、懊悔过去的自己所做的任何决定。直面人生每一个决定，需要勇气，更需要的却是承担，一旦退缩，就会又将眼光向外，归因于过去，归因于社会的不公，这样就又陷入了过去的模式当中。

 

 曾经那样的纠结，那样的无助，当我真正的慢慢认识自己、聆听自己时，才发现，那些不完美与完美本就是一体两面，我的好与不好也不过是一体两面。我曾经对自己那么地苛刻，那么地不待见，所以我与自己也是隔着很长的距离，远远地看着它，却一直看不清楚自己，听不清楚自己的呐喊。当我终于听到它说：我其实很努力，你只是一直没有看到。原来，我被漠视，所以我也漠视自己，我是受害者的同时，我也是对自己的施害者。在那一刻，我心疼自己，泣不成声地向自己道歉：对不起，对不起！请原谅，原谅我这么多年是这样对你，原谅我一直看不到你，原谅我一直只看自己想看的一面。原来，同自己合解需要走这么长的路，原来，我们可以看到这一面，也可以看到另外一面，也可以同时看到多面，看得到多少全取决于自己的内心想要去看多少。心是怎么样的，世界便是怎么样的。

 

我曾经一直耿耿于怀我与父亲的关系，就算是我以为的合解之后，他在我脑海里的图象仍然是他生病时候的那双隐隐含泪的眼睛，有一天我终于明白，在我的意识里，我仍然是想要他低下的道歉，所以他的图象是很弱的，而我则是很强的，他没有在我心里，我只想战胜他并且鄙视他。时间一天天地过去，我开始问自己，我还是要怪罪别人么，如果没有他，我如何能够来到这个世界，我怪罪他，他又去怪罪谁，一直循环往复下去，追溯到生命的源头么？来到这个世界，选择什么样的父母，知道今生会有着怎么样的功课，这一切都是我自己选的，我需要为这个选择承担责任。慢慢地，爸爸在我的脑海里变成他年轻时的模样，在我的前面，坦然地望着我，我也坦然地望着他，奇怪的，我对他已经没有恨，我告诉他：爸爸，我讨厌你，讨厌你！你看不到我，你一直都看不到我，我想要你看到我！爸爸说：孩子，你身上太多的刺，会刺伤我，也会刺伤你自己。我一直都在看着你，一直都在！我嚎淘大哭，在哭声中我向爸爸说：我接受你是我的爸爸，接受命运的安排，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！这段合解的路多么漫长，我曾经以为要终其一生，我曾经以为我会一直怨恨，原来，生命里安排的怨恨就是要让我学会宽容、感恩与臣服的。原来，曾经过去岁月里早已藏着生命赐予我的礼物，而我却一直不知道。

 

与爸爸和解，与自己和解，与世界和解，不再追求更好的自己，陪着自己慢慢地走，去经验和体验人生中的所有未知，所有悲欢离合，看着自己，鼓励自己，支持自己，前路不管崎岖与否，终是要走的一程，走吧，我已长大，我已盛开。