倾听孩子（三）

五、孩子发脾气的时候

因为不愿意做“坏”孩子的父母，勉为其难地强使用孩子们变“好”，不如倾听孩子的情绪宣泄。孩子的烦恼只表明他需要被倾听，并不意味着父母的严重失败。依据假定儿童天生是可爱的，他们容易与人相处和合作很强的求知欲，良好的天性会被不良情绪掩盖。当孩子感受到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞赏时，他们良好的天性可能被掩盖。受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。孩子发脾气、不讲道理时，表明他需要被倾听。                     

    沮丧是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物。一个灰心丧气的孩子感受到安全时，他会开始发脾气。如果我们允许一个孩子经历发脾气的全过程，他就能从阴碍他学习的不良情绪中解脱出来。在保持孩子的自信心方面，发脾气起着主要作用。请给孩子一个发泄的机会，他们就不会由于遇到困难而轻易放弃学习。

   倾听孩子发脾气1、靠近孩孩子，但别试图安慰他2、将孩子带到隐蔽处，以便能控制局面。

   允许孩子顺其自然地发脾气，我们不得不经历恐怖的混乱状态，不得不面对令人气恼的、毫无掩饰的情绪爆发。孩子的情绪不是针对我们自己的。只有当某一事物压倒了他们的自信心，需要从挫折中恢复过来时，他们才发脾气。与严格的循规蹈矩相比，以上那些品质会使他更成功地接受人生的挑战。

六、孩子愤怒的时候

愤怒有时源于恐惧和悲伤，有时则是对于不公正的情绪性反应。如果我们对愤怒的孩子给以关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。如果我们不这样做，而是惩罚或孤立孩子，他的怒气就会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀。面对愤怒的孩子，我们要尽可能保持心平气和，给他机会发泄出内心的怒气。

   愤怒的陈孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。他是以这种狂暴的方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助。

   孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历，他们的惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动动的处境的体验。孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由。你可能成为孩子攻击的对象，尽管他对你发怒，坚决要你走开，对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。

   如果是因为你的合理化的要求引起他的愤怒（“你骑车时必须戴上头盔，”或“我不能让你看这个电视节目”）此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的村求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度，他最后会发抖、哭泣，然后平静下来，能够记起你对他的爱。一量他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。

七、对孩子说“不”

当孩子变得不可理喻时，他们是在向我们求助。他们需要我们对他们说“不”，需要确定我们是否关心他们，需要重新恢复彼此之间的感受情纽带。

l         孩子是好的。他愿意做一个可爱的、合作的、亲近你的孩子。

l         孩子行为出现反常，是因为他感受受到伤害，你们之间的感受情纽带暂时切断。

l         孩子感受到伤害时无法理性行事。

l         此时你温和而坚定地说出的“不”是给孩子的最好礼物。

l         不要斥责、打骂不理性或情绪化的孩子，孩子需要温暖和亲情来恢复理性。

l       倾听——说“不”——再倾听，鼓励孩子痛畅地宣泄出负面情绪。

八、进入青春期的孩子

倾听者不试图去解决问题，而是让诉说者在自己的思考中寻求答案。

摆出一副“我比你强”的姿态不会起什么作用：我们都有自己要面对的挑战，而青少年对于什么是诚实和正直有很高的标准。

每当我们确信自己的孩子“不过像他”（他的的父亲或母亲）什么人，包括像我们自己，我们就被某些情绪带离了正确方向，而这些情绪与其说与孩子的经历有关，不如说是与我们自己的经历有关。除去这个给人以误导的有色眼镜，才能理解孩子。

孩子对你的发生在他感到安全的时候，不是在对你方便的时候

孩子对你诉说时，你只须听，不要给建议

重要的谈话始于那些可能看起来并不生要的话题。孩子首先会选择一个自认为比较容易开口的话题。你带着兴趣和无声的赞许倾听的时间越长，孩子的安全感增长得越多。