缺爱，恋上爱，虐恋

大学时候网络虐恋小说盛行，我在那段时期无比的迷恋这类小说，在看的过程中感 受着身体的变化，享受着这种感觉，但我不动声色。

婚姻里似乎都好，又总感觉有一些不满足，我一直不知道那是什么。直到有一天，一个暧昧的声音对我说，等我见你的时候，我要从背后抱住你，咬你的耳朵，我要撕裂你。我心里突然一颠，我知道，那是我内心一直想要的感觉。我知道我被强烈与逼迫的表达方式所触动，而这件事不属于我的丈夫。我很渴望那个对我欣赏和爱慕的人在我没有防备的时候，推门进来，紧紧的抱着我，身体紧贴，我知道是“他”，我清楚他无比爱我，并与我共享那撕咬的接触。同时我也很清楚，在现实伦理道德中， 我只能心里有渴望而不可能付诸行动，我带着这个缺失生活着， 叹息。

我不明白我为何渴望体验这样的感觉，这让我对婚姻产生了一些不满足，很纠结。

那种感觉对我来说，嗯，快感，狠狠的拥抱，很有力量感，带着浓烈的爱欺侮我的感觉，哦，是彼此都有着疼痛与心理的刺激，身体的快感，痛并快乐着的感觉。

这让我想起初中时暗恋一个男孩，写了情书被妈妈发现，妈妈拿着软条抽我，我不躲闪 ，我只是默默流泪，很倔强，我心里想的是，你可以打我，但我会继续爱着他，悄悄爱。我需要忍着痛去爱一个人，这让我感觉到这份爱弥足珍贵。

痛着才真实，能感觉到自己生命的存在。我想起来我小时候，我看着那些男孩们捉到老鼠，然后用铁棍穿破肚子，老鼠还活着，从大声哀鸣到奄奄一息，我望着，一边心生悲怜，一 边感觉很爽。

我看蚂蚁打架，我故意用开水淋它们，有时就淋在它们边上，看它们着急地寻找退路，我把 田里的虫舀进肥皂水里，看它们用尽力的挣扎。我捉了蚊子，拔掉腿，或是翅膀，然后丢开 ，我剪掉虫子的尾巴，看它疼得猛地卷曲身体。

我的内心里有太多太多狠狠的东西，伤害弱小，折腾它们的生命，他们痛的时候感觉生命的花开放着，如初夜破处的痛。

有时我也问自己，为何我是这样的，我不是这样残忍的啊。我想起，在我小的时候，那幅画面几十年来都不曾模糊，不曾消退，我站在大门边，看着父亲为小姑的儿子做玩具 ，我想着弟弟的手被木头的剑割伤，我在心里窃笑。我嫉妒他，因为他是男孩，我是不被喜欢的女孩，我不被人爱。我的内心里在报复，我想着他被自己伤害，我会很得意。

还有一件事，我在姑姑家里玩的时候，手被划破了但我并没有说，叔父送我回家的时候我走前面跌倒了，叔父从身后抱我起来时看到我的手，他说，小妹的手划破了怎么没有给我说呢 ，我给你消毒包扎一下，这仿佛是我人生中第一次听到异性关爱的声音，我开始有了想伤害自己的想法 ，当我受到伤害时，我会得到关爱，事实证明的确如此。后来有很多自残的行为是偷偷进行。但这种痛的感觉一直吸引 着我。

总感觉我需要很多很多的爱，非常多非常多才可以。我想要被别人“侵占”，那种被 对方吞噬般强烈的爱，才可以让我感觉到，嗯，是存在，是生命的价值，意义。

存在感，嗯，是的。

我常幻想少女时代的我穿着一身白衣，衣袂飘飘，火车驶来， 血肉粉碎，只留下一 片带血的白布在空中飘啊飘的，然后落下。它让我知道我曾存在过，它让我无痛，悄无声息地离开世界。仿佛我没有存在过，但那一片带血的衣襟，证明我存在过。被对方吞噬的痛也会让我感觉到自己存在，痛，是用这 种痛来掩盖另一种痛，用身体的痛来掩盖心里的痛，我 有很多很多的痛。

那是，不被爱的痛；那是感觉自己没价值的痛；那是无法验证自己存在的痛，那是我感觉我不值得爱的痛。

太多太多的痛，让我想要用生命去证明自己的存在和意义。当对方欣赏着爱慕着我侵占我的时候，我会感觉到我的生命发挥到极至。我被爱着，我痛着。一种凄美与圆满的感觉。

那是我缺失的父爱。爱随着我的年龄在转化，小时没有得到的父爱，我要找一个很疼爱自己的人来弥补给自己。初中，高中，大学，婚后都不断地爱啊爱啊，悄悄的爱，大胆的爱，含蓄的爱，躲藏着爱。这样有爱存在着，我才感觉完整。

幼时缺失的爱带来的种种，我恨我没有得到足够的父爱，我嫉妒那些男孩得到爱，嫉妒延伸出对男孩，对我的恨的报复，我无法报复他人，我用伤害我的行为来报复，报复我所恨的人，报复我没有得到父爱。还有压抑的性，随着持续的压抑，越来越强烈，所以就很渴望虐恋的爱。

其实我已经理解爸爸了，早就没有了恨，只是没有想到这个渴望仍然是从那里延伸出来。说到 这里的时候，我感觉到我的身体有变化，身体在刚才一瞬间有释放的感觉。