神坛上的伪神灵

                              文/张俊杰
    我一直没有觉知自己正逐步的走向神坛。我一边向上走，一边嘴里念叨着，我们是平等的，旅途伙伴的关系，然后却慢慢的飘了起来，高高在上的“陪伴着”我的来访者。记得《爱疯狂》里说了这样一个故事——“一个男人梦见和上帝一起走在沙滩上，他转过身看到沙滩上有两行脚印，贯穿他人生大部分时光，那是他和上帝的。但在他一生最糟的日子里，只有一行脚印。男人问上帝，你承诺过会一直与我同行，为何在最需要你的时候却抛弃了我？上帝回答：只是因为那些最糟糕的日子里，我背负着你前行。”原来我不是神，我只想得到世人对神灵的那种崇拜，却不想为此承担作为神的责任。我想成为神，最后却带着伪神灵的面具走上了神坛。

    一直以来我的社会支持是足够的，我身边的人都很支持我去走想要走的路，我的来访者感谢我帮助了他们。于是我开始沾沾自喜，沉迷于这样的成就感中，我逐渐成为他们眼中的“我”，一个完美的，无所不能的咨询师，这样，我就能得到他们的认同与赞扬。我想让我的来访者们都变得好起来，不仅仅是为了来访者，也是为了满足我的成就感。当一个咨询不能完全为了来访者的利益着想的时候，这其中肯定会出现问题。我开始对那些自我探索不够，畏缩不前的来访者感到着急。你为何不快一点好起来？但这其中有多少是为了我自己，真正为了来访者着想的还剩下几分？

    我总是想将自己最好的一面展现给世人，于是我可以得到更多的认同，我的自我得到了极大地满足。以至于上一次成长督导中，伪神的面具被打破了，碎了一地的自卑，感觉自己人都不好了好几天。就像在身体不舒服的地方划开一条口子，我明明看见里面有着什么东西，可我却不愿意去碰它。我明白，这也将是我从事这个职业的阻碍。

    我希望我的咨询做的更好，这没有错。但在咨询中一旦出现无法深入，或是我无法掌控的情况时，我就感到内心有不安，所以我希望我能做到更好。希望能做到更好的反面是什么？我做不到。做不好才希望自己能做好，换句话来说，就是不自信，当然，这说给潜意识听的，而真正的情节，杂夹着自卑。我能做好，我就能得到别人的认同，那么，别人的认同对我意味着什么？我为何需要得到别人的认同？答案是，我害怕孤独。我不知道该不该用“孤独”这个词，我同样是渴望自由的人，但正真的自由，必然是需要承受孤独的，这里我的潜意识依旧想展示出我好的一面，“孤独”，多么有境界的一个词啊！“孤”为王者，“独”为独一无二。独一无二的王者才能配有这样的孤独，而我的这样的感觉呢？不过是空虚和寂寞，算不得孤独。

    我内心的不安，真正在于身体背心的那个黑洞，深邃不见底，散发着恐惧，难过，寒意。似乎现暂时也找不到可以填满它的方法。我知道它在那里，我允许它在那里，它的存在必然有它的理由，等某一天它完成它的使命之后，它终将回到它该去的地方。我能做的就是陪伴它，去倾听它带给我的信息。

    而最后，我带上神灵的面具，只是没有安全感的表现，用面具来掩饰自己不安的内心。真正强大的人，敢于面对最真实的自己。打破面具，成为自己。我不是我的身体，我也不是我的情绪，我不是我的思维，我也不是我的社会地位，我更不是那个带上面具的伪神灵。我就是那个我，那个不会因死亡而改变的我。