臣服

 

     不知不觉又过了半年，白驹过隙，原以为时光依然安好，可以继续有些悲秋的小资感伤情怀，继续在过去里找答案，继续不断地纠结，却原来，有的时候变故一旦发生，生活不一样，生命的本质也才真正地慢慢地浮现出来。

 

    这一切始于小朋友的一场病，幼儿特发性关节炎，无特效药，不明原因，CT核磁共振，X光所有高级的医学设备她都去让机器看了看，我看着瘦瘦的她躺在那里，那些我三十多年来都未曾用过的设备，心酸酸的，可是后来医学上说这是道不明来处的题，甚至是无解的。我很愤怒，我愤怒为什么这样的事发生在孩子身上；我很无助，我不知道我可以做些什么；我很恐惧，我不知道孩子的未来会面临着什么样的状况；我很自责，因为我的疏忽，让孩子有此一劫；我开始幻想，如果我当初在最开始有异常时就想办法，也许结果就不一样，如果可以选择，我愿意是我来承受这一切。最开始抑制不住的悲伤，每天上班在弯弯的山路上我放声大哭，哭过后我仍然只有去面对，我若不坚强，还有谁能替我坚强？当我面对后，我才真正地逐步去远离颠倒梦想，我才知道这件事发生就是发生了，不管我信与不信，现状就是这样，我扭转不了时空的回转。如果我一直拒绝接受事实，那我就看不到真相。

 

    依然痛苦，痛苦的本质没有变，可是因这痛苦，才真正地再次看到自己是活在怎么样的一种颠倒里，才真正地知道这世上很多事情的发生有其必然性，却也有其偶然性，天命如此，看不到这点，就会一直蒙蔽着自己的眼睛，为自己幻想一个世界的样子。因这痛苦，才明白什么对于自己是最重要的，开始去真正地看我是谁，我来这里做什么，我可以做什么。是的，认命了，在大的天命之下我认了，可是做为人，可以做些什么我却仍然会去做，这又何尝不是在顺应天命呢？

 

    我曾经一再地说服自己与父辈和解，当我看着孩子束手无策时，我才明白每个人有其自身的局限性，每个人都在尽着自己最大的努力，不看到这一点就会一直指向他人，一直不放过自己，一直拒绝长大成为一个为自己人生负责的人。春节开车去云阳，三个小时车程到山坡上，然后推车，然后走山路几个小时，在爸爸墓前我悄然地落泪，我上山如此不易，对于几十年前的他下山进城又何其艰难，我只看到了他做为父亲的缺点，可是我却被这缺点障住了眼睛，我看不到他为生活怎么样地努力，看不到一个生命的真相。清明去湖北，冒着雨坐着三轮车一路颠簸，一路泥泞，心却无比踏实。重新与我的祖辈真正地由心建立链接，真正地感激他们，才真正地体会到他们即是我，我即是他们。我开始真正地看到了人，看到了生命，对逝去的人最好的怀念就是善待活着的人，我开始真正地理解了我身边的两位妈妈，开始去看到她们。奇怪的是，我并没有做什么，但是我却知道一切都不一样了，整个场的感觉不一样了。

 

    我曾经一直用隔离来保护自己，在痛苦中我试图抽离自己看着自己痛苦，慢慢地似乎就不那么痛苦了，可是我与痛苦隔离的同时也与真实隔离了，当有一天惊觉，我才再次做为一个人回到痛苦，沉入痛苦，慢慢地才看到这个痛苦带给我的礼物。痛苦来的时候，很多人会逐渐变得麻木，有些人会不断逃离，唯有因痛苦而带来真正的思考才能成为礼物，虽然痛苦还是痛苦，可是你却能够看到痛苦之外的东西，而不是紧紧地抓住痛苦不放，形成一种对痛苦的执着。

 

    这段心路历程如此走过，如实写下这些文字时，我心已经逐渐平静，不再如过去一样嚎啕大哭，我知道我的人生又开始了另外的风景，我不再幻想，唯有相信，唯有祝福，我依然会每天为孩子进行冥想，为她热敷，依然每天在她睡前抱着她讲故事，不再纠结是陪孩子还是要学习，当下安然，还有什么比这更重要的么？心若不安，哪里都是挣扎。心若安然，清风自来。

 

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