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臣服

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2016年4月27日  浏览次数:3679次
              文/只道寻常
 
     不知不觉又过了半年,白驹过隙,原以为时光依然安好,可以继续有些悲秋的小资感伤情怀,继续在过去里找答案,继续不断地纠结,却原来,有的时候变故一旦发生,生活不一样,生命的本质也才真正地慢慢地浮现出来。
 
    这一切始于小朋友的一场病,幼儿特发性关节炎,无特效药,不明原因,CT核磁共振,X光所有高级的医学设备她都去让机器看了看,我看着瘦瘦的她躺在那里,那些我三十多年来都未曾用过的设备,心酸酸的,可是后来医学上说这是道不明来处的题,甚至是无解的。我很愤怒,我愤怒为什么这样的事发生在孩子身上;我很无助,我不知道我可以做些什么;我很恐惧,我不知道孩子的未来会面临着什么样的状况;我很自责,因为我的疏忽,让孩子有此一劫;我开始幻想,如果我当初在最开始有异常时就想办法,也许结果就不一样,如果可以选择,我愿意是我来承受这一切。最开始抑制不住的悲伤,每天上班在弯弯的山路上我放声大哭,哭过后我仍然只有去面对,我若不坚强,还有谁能替我坚强?当我面对后,我才真正地逐步去远离颠倒梦想,我才知道这件事发生就是发生了,不管我信与不信,现状就是这样,我扭转不了时空的回转。如果我一直拒绝接受事实,那我就看不到真相。
 
    依然痛苦,痛苦的本质没有变,可是因这痛苦,才真正地再次看到自己是活在怎么样的一种颠倒里,才真正地知道这世上很多事情的发生有其必然性,却也有其偶然性,天命如此,看不到这点,就会一直蒙蔽着自己的眼睛,为自己幻想一个世界的样子。因这痛苦,才明白什么对于自己是最重要的,开始去真正地看我是谁,我来这里做什么,我可以做什么。是的,认命了,在大的天命之下我认了,可是做为人,可以做些什么我却仍然会去做,这又何尝不是在顺应天命呢?
 
    我曾经一再地说服自己与父辈和解,当我看着孩子束手无策时,我才明白每个人有其自身的局限性,每个人都在尽着自己最大的努力,不看到这一点就会一直指向他人,一直不放过自己,一直拒绝长大成为一个为自己人生负责的人。春节开车去云阳,三个小时车程到山坡上,然后推车,然后走山路几个小时,在爸爸墓前我悄然地落泪,我上山如此不易,对于几十年前的他下山进城又何其艰难,我只看到了他做为父亲的缺点,可是我却被这缺点障住了眼睛,我看不到他为生活怎么样地努力,看不到一个生命的真相。清明去湖北,冒着雨坐着三轮车一路颠簸,一路泥泞,心却无比踏实。重新与我的祖辈真正地由心建立链接,真正地感激他们,才真正地体会到他们即是我,我即是他们。我开始真正地看到了人,看到了生命,对逝去的人最好的怀念就是善待活着的人,我开始真正地理解了我身边的两位妈妈,开始去看到她们。奇怪的是,我并没有做什么,但是我却知道一切都不一样了,整个场的感觉不一样了。
 
    我曾经一直用隔离来保护自己,在痛苦中我试图抽离自己看着自己痛苦,慢慢地似乎就不那么痛苦了,可是我与痛苦隔离的同时也与真实隔离了,当有一天惊觉,我才再次做为一个人回到痛苦,沉入痛苦,慢慢地才看到这个痛苦带给我的礼物。痛苦来的时候,很多人会逐渐变得麻木,有些人会不断逃离,唯有因痛苦而带来真正的思考才能成为礼物,虽然痛苦还是痛苦,可是你却能够看到痛苦之外的东西,而不是紧紧地抓住痛苦不放,形成一种对痛苦的执着。
 
    这段心路历程如此走过,如实写下这些文字时,我心已经逐渐平静,不再如过去一样嚎啕大哭,我知道我的人生又开始了另外的风景,我不再幻想,唯有相信,唯有祝福,我依然会每天为孩子进行冥想,为她热敷,依然每天在她睡前抱着她讲故事,不再纠结是陪孩子还是要学习,当下安然,还有什么比这更重要的么?心若不安,哪里都是挣扎。心若安然,清风自来。
 
注:本文系欣阳老师原创文章,转载请注明出处和作者。
 
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